С глазами цвета лета....

Как сложно иногда жить…Черт возьми, жить то всегда сложно. Боже, как это все выматывает. Все эти склоки, какие то фальшивые любовь и дружба. Знаете, ведь правда, когда мы нужны, у нас куча друзей, когда нам плохо, мы остаемся наедине с собой.
Но больше всего обидно, когда тебя выставляют последней тварью, во всех красках эмоциях обрисовывают ситуацию, ну и как полагается сплетням добавляют пару-тройку интересных сюжетов.
Люди вольны ошибаться, и когда они ошибаются, они жаждут,чтобы их простили. Когда же ошибаешься ты… Прощения тебе не видать..
Понятие альтруизма как такого го, в нашем мире нет. Альтруизм заключается в 21 веке в том, что человек помогает другому, дабы поднять себе самооценку,а не потому что человеку или другому существу действительно нужна помощь.
Мы давно закрылись в своих раковинах и наш эгоизм нам не позволяет взглянуть на ближнего своего, помочь ему. Одинокий человек предпочитает оставаться одиноким, а не искать человека, такого же одинокого, человека, близкого по духу.
Мы стали слишком закрыты от всего мира. Всегда куда то спешим, чего то ищем, пытаемся что то опередить. Спеша…мы пропускаем много важного и интересного. Мы пропускаем уникальные нам шансы, уникальных людей, зачастую настоящую любовь и дружбу.

Эх…А люди ищут счастье, как будто счастье есть…
И снова все по-удивительному смешно складывается. Стоит мне обрести счастье, как вновь, начинается немыслимая Санта-Барбара, что вечно происходит в моей жизни. Все как всегда, уже до нелепости смешно и как всегда неясно.
Стоило вот только наладить что-то в своей жизни, как бац! Новый поворот…Выезд на встречную… Теперь я жертва любовного треугольника. Смешно очень. и главное, не в том, где две девушки, а в том, где два парня. Это уже на протяжении месяца, все так запутанно. Я сейчас с одним, но мой лучший друг решил после столько-го времени меня полюбить. Причем не так, абы как, а серьезно. И вот…Дело в том, что мой друг, весь прошлый год я умирала по нему, и только вот все утихло, я начала жить дальше, уже свыкшаяся с тем,что ничего не получится…Так и было…Так я и встретила другого…тоже достаточное время пыталась с ним быть…и вот, около двух месяцев мы вместе…Все бы хорошо,…но только друг, он всегда в сердце…Чувства конечно же не прошли ,как иначе, это же закон подлости. Я решила пока ничего не менять,но от этого не легче…Я не знаю просто что для меня лучше…Я проосто так свыклась с мыслью что ос моим другом ничего не получится, что это как то и влияет на мою нерешительность. Я…честно…хочу быть с ним…но что мне мешает. Мне, действительно хорошо с моим парнем, он хороший, с ним очень весело… Но… мне наверно немного не тот нужен. Хотя по мне ,так он оочень хороший…Столько мыслей, столько сомнений…

Что значит для меня его имя…Я его повторяю постоянно, даже когда запрещаю себе. Я не знаю ,успела как то сама. Я знаю, мы просто друзья, но кто мне мешает быть в моего друга влюбленной? Никто нам не может запретить…не знаю. Я говорила с ним, может около двух недель назад, он сказал что относится ко мне как к другу…Господи, не знаю. здесь не стремлюсь к отношениям!…Разве что с них. .он рядом, мой друг, здесь уже не так остальное важно…
Я так люблю его голубые глаза…Знать бы как….В его глазах утопаешь…
У меня немецкий стал любимым предметом, потому что я с ним на нем сижу. Нифига не слушаю учителя…но зато счастливая!А он так возьмет, наклонится и посмотрит…А я — краснеть..как всегда, дурочка…Но мне нравится когда он так делает…
Вот сейчас он пишет. Блин, а улыбка то сразу появляется…Такой милый…
Но знаете, когда вот так его увидишь, сердце сжимается…Он рядом, но не мой…Но все же рядом ,а это лучше…А кто мне мешает верить…Да,верь,девочка!Он не обманет,я знаю…
А я…не знаю. на других не смотрю, ни с кем не знакомлюсь. Даже говорю и думаю только о нем…В общем палюсь по-черному. Я около месяца никому ничего не говорила. Ни слова. Ходила, злилась, ревновала, а говорить кому нибудь не позволяла, да и сейчас об этом знают два человека, два близких человека.
А он, все так же рядом. Ну и что, что друг…ну и что,что не со мной. Главной он рядом…

14 сентября…его день рождение…Я говорю, что сердце пусто, да…но воспоминания полны…тот человек, из моего лета…он со мной…я очень часто думаю о нем, вспоминаю, думаю как мне было хорошо с ним…и думаю, ему со мной тоже…Мой, человек-невидимка…хотя нет…не мой…все стало историей…как? не знаю….он стал родным…за две недели, такое бывает…не знаю….но все так…и что делать мне я не знаю…
Скоро у него день рождение…14…Я запомнила сразу…Я помню, и не забуду…знала бы как поздравить его…но не могу…мы вне телефонов, вне времени, вне интернета…
С ним я находилась в невесомости….
Помню поздний вечер…луну…мы…вдвоем…на железнодорожном мосту…старом мосту…с двух сторон река….шум реки, свет луны и мы, вдвоем…одни…только он и я….
С днем рождение, милый, хороший, человек-невидимка…мой родной, человек-невидимка…
Нет, он не невидимка…просто он, как и я , рожден слушать всех,а не рассказывать о себе..и я могла ему все рассказать,а он понимал..и тоже мог рассказать мне…обо всем…

Осень,осень,а на сердце так пусто…Одиноко я бы даже сказала…Иногда хорошо даже когда кто нибудь нравится, а здесь…ко всему антипатия…Пытаюсь учиться…но уже ничего не получается…Что же за невезение то такое…
Эх…11 класс-это так сложно…всего 10 день,а уже так сложно….Причем во всех смыслах..
У лучшего друга появилась девушка…очередная…а я чего то так расстроилась,весь день никакая ходила…странная наверно я. 
Знаете…если учесть как живется мне сейчас…то 17 лет это ужасно…
Эх…хочу вернуться обратно…куда нибудь на лет 5 раньше….там так легче было…намного. и учиться легко, и жить…а сейчас…все сложно…очень…
Сейчас я одинока…во всех смыслах…Я кстати даже сидеть стараюсь в школе одна…законный сосед по парте перешел в другую школу. Так что я довольствуюсь одиночеством…Только знаете это надоедает..иногда, а зачастую хочется чтобы меня никто не трогал…даже близко не подходил!…Хочу забиться в угол и чувствовать свободу…такую одинокую свободу…Не знаю когда я успела стать отстраненной…Нет, я довольно общительный человек и знакомых много. Лучшие друзья есть..не много…ну много лучших друзей и не бывает..но и с ними как то сегодня тяжко…
Ну вы сами понимаете,что одиночество…это не всегда когда рядом никого нет…а когда даже много знакомых..все равно чувствуешь себя одиноко….

Странное название «Выпускное первое сентября», я бы сказала очень странное, но мне кажется, что это подходящее название для выпускницы. 11 класс…как же быстро время прошло. вот и я в 11 классе. Но кто со мной рядом?…Люди которых я знаю не так долго…и лишь человек 5—6 я знаю с тех далеких, детских лет. Окончив 9 классов, из пяти классов, собрали 2 новых класса, где,как всегда, большинство людей живут по своим компаниям, не сказать что я осталась в стороне, я стараюсь ладить со всеми, но не могу сказать что эти люди мне близки. Нет, я не говорю, что они плохие или что то, просто не родные. Раньше слово «класс» что то значило, но это не про наш 11 «А», где прилагательное «дружный» никак не подходит. Есть, хорошие люди, пара друзей, приятели, но все равно. в классе свои «группы». Нет, я не хотела говорить об этом всем, ведь смысл этого текста не в этом.
Смысл в том, что вся моя жизнь связанна с этой школы. и вот завтра моё «последнее первое сентября» в моей родной, возможно не всегда справедливой, но лучшей 23 школе. Даже не верится. Раньше я думала что никогда не смогу расстаться со своим бывшим, 9 «д» классом…но я не думала, что буду рада видеть приятелей больше, чем тогдашних друзей. Вот так люди меняются…
И вот…Завтра линейка в 9 утра. «Выпускное первое сентября„…Я поведу возможно девочку в ее первый класс. в «ее первое сентября“, в ее новую школу…в первый класс, где она будет учиться и возможно тоже поведет потом девочку в её, первый класс….

Что сказать…чувствую себя самым несчастным человеком на свете, хотя прекрасно понимаю что это не так…В такие ситуации я понимаю насколько же я одинока. и даже если рядом кто то есть, это сравнительно ничего не значит, я все же одна.Одиноко чувствовала я себя всегда…как то не было никого близкого по духу. чтоб прям так. понимал, поддерживал…был один человек, кто понимал, так же жил всегда всех выслушивая,а по жизни шел в одиночку. Почему жил, живет…но далеко, не со мной…и как бы я не хотела его увидеть..это сейчас невозможно. ведь у меня даже его телефона нет…
Сегодня видела лучшего друга, поняла что теперь он лучший друг…нет, чувства не ушли. просто затихли…Чему я рада.
Я так хочу быть счастливой…но не могу…похоже не для меня это слово «счастье»…Даже если рядом близкий человек, я все равно чувствую себя одинокой. Я каждый раз понимаю что всем глубоко наплевать на меня, и даже если это не так, значит у них хорошо получается создавать такое чувство.Все всегда говорят что я сама во всем справлюсь,что я сильная,а я слабая, мне тоже иногда хочется чтобы меня пожалели…ДА даже в семье…всегда большие почести моей сестре. причем старшей, в нормальных семьях все наоборот,приоритет на младших но не в моей. я сильная…И всегда любая помощь складывается на мою сестру. Ей всегда готовы помочь и только я всегда со всем справляюсь сама. Мне это так надоело…Я никому это все ,не за что бы не сказала…но написать то я могу…Я тоже как все, хочу любить, но словно не позволяю так сделать…Сердце нельзя разбить,если оно с самого начала не было целым…вот так и у меня…Я всегда держусь,но иногда мне бывает очень плохо…некий срыв….похоже просто лето кончилось…А в том, в лете, я была счастлива со своим, человеком-одиночкой, таким же как и я….

Этого дня я ждала довольно долго…почти целое лето..и сегодня могу с радостью сказать:«Он приехал…«Такой родной и близкий. и остается немного времени до того как мы увидимся…Мой и в тоже время чужой,лучший друг и в тоже время любимый…Сейчас он лучший друг…но в душе прячется любовь. Было решено что дружба дороже, а ведь так иногда хочется прикоснуться к нему, как к любимому человеку…Чмокнуть в щеку и весело прошептать: «Я тебя люблю…«…мой хороший, мой добрый, мой лучший…и в тоже время не мой…Он не обделен ни вниманием девушек, ни любовью к ним, а я всегда остаюсь верной и лучшей подругой, но согласитесь, это лучше, чем быть одной из…
Так вот, остается совсем немного времени до нашей встречи…иногда достаточно его просто увидеть и растаять в этих любимых, темно-карих глазах…

Мне было тогда 14…Что сказать…Первая любовь…Знаете, это так интересно…Хотя,что я говорю, всем это конечно же знакомо…Так вот, не сказать,Что я тогда совсем ничего не понимала. У меня, на тот момент уже был мальчик с которым мы расстались…Так вот…я как и многие девочки в детстве ездила к бабушке в деревню.Был у меня там один хороший друг, Вовка, ну как сказать был, и сейчас есть, но я не об этом. И вот пару раз мне довелось, быть в его компании. Вовка старше меня всего на год, так что в компании были все почти ровесники. И вот однажды, после дискотеки (да, я ходила, но это же в деревне, там довольно меньше криминала) мы пошли к нему, нас было человек 6…точно помню была моя подруга, Вовка, Саша и он… Леша…что сказать, я на него не обратила особого внимания. Мы все вместе сели смотреть кино. И он давай раскачивать меня на кресло-качалке. Но сам виду не подавал, я тогда еще возмутилась, потом мы еще несколько раз побыли в одной компании. И я как то незаметно стала думать о нем…Мне стало интересно как он живет, хотелось лучше с ним подружиться. Я могу сказать что уехав, стоило мне хотя бы подумать о нём, сердце все равно начинало биться. и так продолжалось на протяжении года…Так вот…Я вот о чём подумала, начав это писать…Я тогда не сказала ему ничего, хотя чувства были мои сильные…
Мы часто боимся сказать о своих чувствах…А почему???..Да потому что боимся быть осмеянными и это,конечно же, естественно. А потом жалеем. А ведь зачастую спустя узнаем, что тоже нравились нашему предмету обожания. И хочется задуматься, ну почему же мы тогда не признались…Да,сердце замирало, да, ночами не спали. А кто мешал сказать? Ну кто?…страх…Так как легче жить в неизвестности или зная, что любимый человек думает о тебе???..Конечно же второе. С одной стороны я говорю довольно правильные слова, но кто может сказать, что я признаюсь в следующий раз…
Девушки…мы зачастую думаем…пусть он сам пригласит, пусть первый признается….Дамы, мы живем в 21 веке, уже давно парни перестали быть решительными (есть,конечно исключения), и все же в большинстве стран равноправие полов. Так вот нам тоже нужно делать первый шаг, приглашать гулять, звонить…Но только, есть маленькая грань, между проявлением интереса и навязчивостью..Вообще, кто-нибудь любит навязчивых? Я думаю, что вряд ли. 
Так вот, скажу слова, не мои, но очень подходящие. Говорите люблю,только если действительно имеете это ввиду! Признавайтесь, любите, это наша жизнь, мы главные герои!Пытайтесь и даже если будет отрицательный ответ на ваши чувство, знайте, что «нет» - это тоже ответ!

Доброй ночи. На часах у меня сейчас пошел второй час. Мне 17 лет, я сочиняю стихи. Довольно веселый и в общем жизнерадостный человек. Но как бы я не любила свою жизнь, она меня редко балует. Так вот, о чем я?…Ах, да…Учусь я в выпускном, 11 классе. Что рассказать о школе…С учителями мне редко везло, а с десятого класса, мне можно сказать и с классом то не очень повезло. Класс у нас сборный, с пяти разных классов и дружным нас конечно же не назовешь.
Как о жизни. Люди привыкли что я довольно таки веселый и жизнерадостный человек и привыкли рассказывать мне обо всем, просить совета и всегда ждут поддержки, что естественно и получают. некоторые не верят что я могу грустить, но не один не пытался заглянуть в мои глаза…И спросить, что же со мной. Но мало кому интересно слушать чужие проблемы, если у них их у самих много. Вот так я и перестала рассказывать всё что именно, на душе.